Conforme prometido, estamos retornando com mais histórias de manés. Não foi o “amanhã” que nós desejávamos, mas continuamos nos esforçando em atualizar o blog mantendo nossos empregos. Ainda não podemos viver à custa dos manés, mas ainda chegaremos lá!
Como ficamos muito tempo sem atualizações, hoje tentaremos compensar nossos leitores e leitoras com 03 histórias. Esperamos que gostem e que se divirtam com esses caras que só fazem bobagem!
EXEMPLO 5 = O MANÉ SEM NOÇÃO
Essa é uma história que descobrimos por intermédio de uma amiga da prima da colega de uma amiga nossa! A fêmea vítima ficou traumatizada, sem querer saber de homens por um bom tempo. Chegou a cogitar o lesbianismo!!
Ela conhecia um cara na empresa, trabalhavam juntos no mesmo departamento e tinham uma atração mútua. Depois de todo aquele processo básico, chegou a noite da primeira transa e foram para o motel.
Beijos aqui, amassos ali, os abraços foram ficando um pouco mais fortes, as carícias um pouco mais “selvagens”, as roupas foram arrancadas e ele convidou-a para uma ducha. Até o momento, tudo estava indo bem, mas lá dentro do box as coisas começaram a ficar meio estranhas. Num determinado momento, ele falou para ela:
“Vamos, vira e encosta na parede!”.
Ela ainda se virou, esperando umas carícias mais ousadas, uns beijos na nuca, nas costas ou nos quadris, quando começou a sentir que ele estava forçando uma penetração anal, sem dizer palavra alguma.
Quando ela protestou e tentou se virar, ouviu a seguinte frase:
“Espere! Fique quieta! Eu só gosto de fazer assim!”.
E o cara ficou tentando ainda, segurando-a de costas de forma violenta. Ela teve que ameaçar gritar para conseguir se desvencilhar e ainda teve que ouvir:
“Ué, vai me dizer que você não gosta?”.
Realmente, só ficando traumatizada mesmo! Nós não temos nada contra o sexo anal (aliás, quando o casal combina, pode ser uma prática muito prazerosa para ambos), mas dessa forma é ridícula, né Mané?
Nem Mané esse cara é. Ele está mais para doente da cabeça!
Nem precisamos falar que o cara é totalmente sem noção, não é verdade? Na primeira vez que saiu com a mulher, sem fazer nada (nem o básico), o cara já quer forçar um sexo anal?
Sabemos que muitas mulheres gostam (muitas também não gostam), mas mesmo para essas que curtem, isso é algo a ser conquistado, algo que será confiado a você Mané, se você merecer e se você merecer, você está deixando de ser Mané, pois, é sinal que já fez algumas coisas bem certas, a ponto de conquistar a confiança dela.
O pior da história verídica acima foram os dias seguintes na empresa, quando ela não conseguia olhar para ele da mesma forma e ainda teve que ouvir dele:
“Quando vamos sair novamente?”.
Definitivamente, é o Mané Sem Noção!
EXEMPLO 6 = O MANÉ FANÁTICO
Agora vamos entrar num terreno, onde sempre ocorreram divergências entre homens e mulheres: o futebol!
Todos sabemos que a maioria dos machos (e cada vez mais, parte das fêmeas) adora esse esporte, que faz parte da nossa cultura nacional. Nós mesmos somos torcedores roxos de dois grandes clubes paulistas rivais. Mas, acreditamos que existe hora para tudo e que os homens deveriam ser um pouquinho mais sensíveis com suas respectivas fêmeas. É claro que não dá para discutir a relação (isso é um porre!) durante a final da Copa do Mundo, mas também assistir Sertãozinho x Barueri e deixar a mulher falando sozinha é de amargar. O exemplo que contaremos agora, ilustra bem até onde um cara pode ser mané, gerando grande insatisfação na mulher e continuar achando que faz a coisa mais normal do mundo.
Nossa história se passa num motel (para variar...) e foi contada por uma amiga nossa, que é amiga da protagonista.
O casal já tinha um certo tempo de relacionamento, não era a primeira vez que iam ao motel e portanto, já se conheciam basicamente. Nessa tarde específica, durante o ato sexual, a nossa desafortunada percebeu uma certa “pressa” no rapaz, ou seja, o cara estava meio afobado, meio ansioso em alcançar o clímax. Até aí, tudo tranqüilo, afinal de contas, existem aqueles dias que estamos mais “selvagens” ou mais “necessitados” de gozar rapidamente, sem dar muita importância para as famosas preliminares (mulheres adoram isso e homem que sabem o que querem também...). Na pior das hipóteses, também ocorrem aqueles dias que não estamos bem, estamos estressados ou qualquer coisa parecida e a “coisa” não flui da maneira ideal.
Mas, o problema do nosso mane não era nada disso. O cara fez tudo rapidamente, gozou de forma abrupta, deixou nossa amiga chupando o dedo, virou-se de lado, pegou o controle remoto e clic!
“Vai começar o jogo!” – disse ele.
Minhas amigas e meu amigos, não é o fim da picada? O cara entra num motel com uma gata, pensando em ver o jogo! Por que entrou no motel então?
Se eu fosse a que foi “jogada para escanteio”, eu emendaria a seguinte frase:
“Ah, fica aí vendo o jogo, que eu vou procurar o Zelão da manutenção, para ver se ele resolve o meu problema!”.
Eu garanto que o mané iria pensar melhor a sua atitude. O problema foi que nossa amiga ficou quietinha, abraçadinha ao mané fanático torcendo junto (quanta passividade...), na vã esperança de depois da partida, recomeçar a fazer amor com o idiota (vocês mulheres deviam se valorizar mais!).
Sabem o que ocorreu? O time do mané perdeu, ele ficou tão chateado e negou fogo na reapresentação do “time”!! É isso mesmo! O cara ficou tão triste com o resultado, que brochou (ou broxou?) com a menina!
É o fim do mundo! Esse mané que adora futebol, merece um belo chute de bico no traseiro!!
Os dois acabaram indo embora dessa forma!
Garantimos que se o mané tivesse proposto para a garota ir ao estádio, ela ficaria mais satisfeita, pois, não teria tanta frustração acumulada!
EXEMPLO 7 = O MANÉ GOSTOSÃO
Por incrível que pareça, essa história foi contada pela mesma fonte do exemplo anterior. Essa nossa amiga tem histórias para contar! Risos! Mas, dessa vez, ela assumiu que foi com ela e não com a amiga da prima da vizinha!
O triste nessa história que contaremos é que ocorreu no ambiente de trabalho e com isso, conhecemos o mané, mas ela não quer identificar quem é, ou seja, estamos diariamente lidando com esse manezão e não sabemos quem é ele.
Essa nossa amiga é uma mulher atraente, bonita, sexy, na faixa etária dos 30 anos, simpática, inteligente, ou seja, uma mulher totalmente desejável. O nosso “amigo” ficou atraído por esse conjunto de fatores e decidiu investir nela. Até aí, tudo ótimo! Vários bons relacionamentos começam no ambiente de trabalho.
O problema dele é que ela não sentia a mesma atração. Ela não o desejava.
Depois de diversas tentativas, diversas investidas, convites, brincadeiras sem graça, a situação começou a beirar o constrangimento.
Manés do Brasil, aprendam! Se uma mulher não te quer, ela não te quer e ponto final. Não estamos dizendo que todos devem desistir na primeira negativa (muitos “nãos” femininos são apenas charme e fazem parte do “ser conquistada”), mas chega uma hora que fica evidente que o terreno está árido para você, meu amigo manézão! Nessa hora, vocês têm que aprender a, no mínimo, tirar o time de campo com dignidade!
E o que nosso colega de trabalho fez? Como último recurso, ele utilizou esse argumento: “Tem certeza que vai perder tudo isso?”.
Meu Deus! Que tipo de arrogância é essa? E ela disse que o cara “não é nada disso”, aliás, pelo gosto dela está muito longe disso! Risos!
Estão vendo? Quando vocês partem para esse tipo sedução (que não seduz ninguém!), correm o sério risco de passarem vergonha.
Esse Mané Gostosão se acha o máximo, mas agora é chacota nas nossas rodas de café! Risos!!
sexta-feira, 3 de agosto de 2007
segunda-feira, 23 de julho de 2007
Romântico ou cafajeste? Nenhum dos dois mané...
Olá,
Espero que estejam gostando do blog... Hoje quem vos fala sou eu, Luiz! O Pedro estava carregando as postagens sozinho até agora (com muita classe aliás!) mas espero que à partir deste eu também consiga ser mais assíduo por aqui.
Esta semana recebi um e-mail muito interessante! Falava sobre a preferência feminina dentre os estilos masculinos, vamos dizer, "disponíveis no mercado"! Quando cheguei no meio da leitura, confesso que fiquei com medo de como aquela história iria terminar... Por fim, com o desfecho inesperado e surpreendente (para o bem dos "não manés"!) da narrativa achei que o texto caberia perfeitamente no conceito do blog. Afinal, trata-se de uma opinião (pelo que parece baseada em fatos e muita pesquisa) feminina, sempre relevante para quem quer entender ou agradar as mulheres de alguma forma!
Sem mais delongas, segue abaixo o texto para que vocês apreciem. Meninas: acho que este é mesmo o caminho. Homens: apreciem e, porque não, identifiquem-se com os modelos propostos...! Manés: APRENDAM!
PS.: Para preservar os direitos do autor, transcrevo abaixo o texto da maneira exata em que me foi enviado.
ROMÂNTICO OU CANALHA ?
- AFINAL, QUAL ELAS PREFEREM?
A questão é difícil. Mas a resposta, em compensação, também é.
Outro dia aconteceu uma coisa que me deixou besta.
E olha que eu achava que não me surpreendia com mais nada
nesse mundo sem porteira.
Eu descobri que uma espécie que eu podia jurar em extinção
está vivinha da silva.
Não, não!
Não estou falando da ararinha-azul, nem da ararinha-marrom,
do Homem-Aranha e muito menos do tigre-de-bengala.
Eu estou falando é do Homem Romântico - o enigmático HR.
Pois é, descobri que esse ser
não habita só os filmes do Clark Gable e a imaginação da mulherada.
Ele é real! Tão real quanto a subida do dólar.
Como descobri? Por acaso, como toda grande descoberta.
Tempos atrás escrevi na VIP que o Homem Romântico estava em extinção,
junto com o mico-leão-dourado.
Recebi uma porrada de e-mails de Homens Românticos autênticos
dizendo que estavam longe de se considerar extintos.
Então, um momento:
Se existe tanto Homem Romântico no mercado,
por que é que a mulherada vive reclamando que não tem mais HR na praça?
Resolvi investigar e descobri coisas absolutamente incríveis...
SERÁ QUE ELAS QUEREM MESMO OS ROMÂNTICOS?
Como o público da VIP é muito variado, resolvi pesquisar entre mulheres de 20, 30 e 40.
. Para as mulheres de 20, o Homem Romântico é aquele cara atencioso,
que gosta de ouvir e falar coisas bonitas, que faz surpresas, que manda flores e presentinhos.
. Para as mulheres de 30, ele é carinhoso, lembra as datas importantes faz mimos,
é chegadinho num clichê, liga pra saber se a namorada tá bem e costuma ficar, em média,
uns 10 minutos abraçadinho depois da transa.
. Para as mulheres de 40, é o cara sensível que presta atenção na companheira,
não é agressivo e se entrega à relação.
Ele não tem vergonha de mostrar o seu lado feminino (uia!),
nem seus sentimentos e fraquezas.
"Nossa! Quantas qualidades tem um HR!", disse eu.
E continuei: "E por que vocês não estão com um Homem Romântico?"
(boa pergunta).
Aí veio a unânime revelação:
segundo elas, o HR é "previsível", "sem criatividade", "meio morninho", "mais frágil",
"menos viril", chegando a ser confundido com o bonzinho"
(considerado um "nheco"pela mulherada).
Foi então que eu descobri que o Romântico, na realidade,
é uma espécie de homem ideal na teoria, mas não na prática.
Coitado!
Bem, se não são os Românticos que elas querem, devem ser os Canalhas!
POR QUE OS CANALHAS SÃO TÃO IRRESISTÍVEIS?
Resolvi mudar o foco e perguntar para as garotas sobre os Canalhas.
Foi aí que elas responderam:
. Para as mulheres de 20, o Homem Canalha é aquele cara irresistível,
gostoso, bom de papo, com quem toda menina quer ficar.
. Para as mulheres de 30, ele é irresistível, não dá a mínima
(mas elas acham o máximo!), é masculino, criativo,
um fodão (se é que você me entende).
. Para as mulheres de 40, é um sujeito irresistível, protetor,
interessante, viril e divertido.
"Gente!", pensei eu, "Encontrei a resposta!
Encontrei!
Então, as mulheres preferem os Canalhas!
Que nada...
Descobri que o Canalha é bom mesmo na fantasia.
Na realidade, ele é um desastre: "cínico", "galinha", "duas-caras",
"destrutivo", "travadão", "areia movediça", "sereia" (puxa a gente profundo),
"imaturo" e "fast-food" (come a gente e se manda).
"Cruzes! Que meninos terríveis", pensei.
E resolvi procurar os tais Canalhas pra ver o outro lado da moeda.
(Reportagem ética e objetiva nunca despreza o outro lado - ops!)
Bem, eles se desculpam como podem - dizendo que são
Ex-Românticos incompreendidos que viraram Canalhas frios e sanguinolentos
ou que, de fato, não são Canalhas, só estão procurando a mulher certa.
Por isso pulam de galho em galho.
Outros confessam que dizem aquelas coisas maravilhosas
para as garotas porque, na hora, eles realmente sentem aquilo.
Mas depois, sei lá, passa.
Ainda não satisfeita, fui conversar com um Ex-Canalha profissional,
o Eduardo Nunes (autor do livro Sedução, uma Estrada de Mão Dupla).
E fui obrigada a ouvir que o Canalha é irresistível porque diz o que a mulher quer ouvir.
Também pega a mulher como ela quer ser pega e maltrata a mulher
como ela quer ser maltratada.
Por tudo isso, essa espécie é invencível no vale-tudo contra o Romântico.
Uma vez que a mulher tenha experimentado um Canalha,
ela jamais se acostumará com um Romântico.
Eduardo também diz que o Canalha é como vírus:
só ataca mulheres frágeis e com baixa auto-estima.
Credo! Que merda!
Bom, então espera aí!
Se não é o Romântico nem o Canalha, quem elas querem: O Elo Perdido?
TCHAN, TCHAN, TCHAN, TCHAN:
EIS A RESPOSTA
Juntando aqui, virando ali e revirando acolá,
descobri que elas querem é o Homem Tudo-de-Bom.
Essa espécie raríssima é uma mistura do Romântico com o Canalha.
Ou seja: ele é charmosão, gosta de jantar à luz de velas, manda flores
(com cartões criativos!), não tem vergonha de dizer "Eu te amo",
olha nos olhos dela como se quisesse ler a alma.
E à noite, meu amigo, à noite ele diz besteira no ouvido da mina,
sabe que quando ela diz "Não quero" quer dizer "Quero",
pega com jeito, faz um joguinho pra nunca estar muito disponível
(nem desapercebido como o Canalha)
e a deixa com aquela cara de "Foi bom pra mim, foi bom pra mim!"
Enfim, é o que Buda chamaria de Caminho do Meio.
Resuminho geral: o Homem Tudo-de-Bom
é uma mistura do Teodoro com o Vadinho, os dois maridos da Dona Flor.
Deve ser por isso que ela passou para a história da literatura
como a mulher mais feliz do mundo.
Por Gisela Rao (Revista VIP)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
e é isso porque no final a mocinha sempre foge com o bandido
e o mocinho vai embora solitário em seu cavalo
tocando viola embaixo do luar do sertão, não é?
Espero que estejam gostando do blog... Hoje quem vos fala sou eu, Luiz! O Pedro estava carregando as postagens sozinho até agora (com muita classe aliás!) mas espero que à partir deste eu também consiga ser mais assíduo por aqui.
Esta semana recebi um e-mail muito interessante! Falava sobre a preferência feminina dentre os estilos masculinos, vamos dizer, "disponíveis no mercado"! Quando cheguei no meio da leitura, confesso que fiquei com medo de como aquela história iria terminar... Por fim, com o desfecho inesperado e surpreendente (para o bem dos "não manés"!) da narrativa achei que o texto caberia perfeitamente no conceito do blog. Afinal, trata-se de uma opinião (pelo que parece baseada em fatos e muita pesquisa) feminina, sempre relevante para quem quer entender ou agradar as mulheres de alguma forma!
Sem mais delongas, segue abaixo o texto para que vocês apreciem. Meninas: acho que este é mesmo o caminho. Homens: apreciem e, porque não, identifiquem-se com os modelos propostos...! Manés: APRENDAM!
PS.: Para preservar os direitos do autor, transcrevo abaixo o texto da maneira exata em que me foi enviado.
ROMÂNTICO OU CANALHA ?
- AFINAL, QUAL ELAS PREFEREM?
A questão é difícil. Mas a resposta, em compensação, também é.
Outro dia aconteceu uma coisa que me deixou besta.
E olha que eu achava que não me surpreendia com mais nada
nesse mundo sem porteira.
Eu descobri que uma espécie que eu podia jurar em extinção
está vivinha da silva.
Não, não!
Não estou falando da ararinha-azul, nem da ararinha-marrom,
do Homem-Aranha e muito menos do tigre-de-bengala.
Eu estou falando é do Homem Romântico - o enigmático HR.
Pois é, descobri que esse ser
não habita só os filmes do Clark Gable e a imaginação da mulherada.
Ele é real! Tão real quanto a subida do dólar.
Como descobri? Por acaso, como toda grande descoberta.
Tempos atrás escrevi na VIP que o Homem Romântico estava em extinção,
junto com o mico-leão-dourado.
Recebi uma porrada de e-mails de Homens Românticos autênticos
dizendo que estavam longe de se considerar extintos.
Então, um momento:
Se existe tanto Homem Romântico no mercado,
por que é que a mulherada vive reclamando que não tem mais HR na praça?
Resolvi investigar e descobri coisas absolutamente incríveis...
SERÁ QUE ELAS QUEREM MESMO OS ROMÂNTICOS?
Como o público da VIP é muito variado, resolvi pesquisar entre mulheres de 20, 30 e 40.
. Para as mulheres de 20, o Homem Romântico é aquele cara atencioso,
que gosta de ouvir e falar coisas bonitas, que faz surpresas, que manda flores e presentinhos.
. Para as mulheres de 30, ele é carinhoso, lembra as datas importantes faz mimos,
é chegadinho num clichê, liga pra saber se a namorada tá bem e costuma ficar, em média,
uns 10 minutos abraçadinho depois da transa.
. Para as mulheres de 40, é o cara sensível que presta atenção na companheira,
não é agressivo e se entrega à relação.
Ele não tem vergonha de mostrar o seu lado feminino (uia!),
nem seus sentimentos e fraquezas.
"Nossa! Quantas qualidades tem um HR!", disse eu.
E continuei: "E por que vocês não estão com um Homem Romântico?"
(boa pergunta).
Aí veio a unânime revelação:
segundo elas, o HR é "previsível", "sem criatividade", "meio morninho", "mais frágil",
"menos viril", chegando a ser confundido com o bonzinho"
(considerado um "nheco"pela mulherada).
Foi então que eu descobri que o Romântico, na realidade,
é uma espécie de homem ideal na teoria, mas não na prática.
Coitado!
Bem, se não são os Românticos que elas querem, devem ser os Canalhas!
POR QUE OS CANALHAS SÃO TÃO IRRESISTÍVEIS?
Resolvi mudar o foco e perguntar para as garotas sobre os Canalhas.
Foi aí que elas responderam:
. Para as mulheres de 20, o Homem Canalha é aquele cara irresistível,
gostoso, bom de papo, com quem toda menina quer ficar.
. Para as mulheres de 30, ele é irresistível, não dá a mínima
(mas elas acham o máximo!), é masculino, criativo,
um fodão (se é que você me entende).
. Para as mulheres de 40, é um sujeito irresistível, protetor,
interessante, viril e divertido.
"Gente!", pensei eu, "Encontrei a resposta!
Encontrei!
Então, as mulheres preferem os Canalhas!
Que nada...
Descobri que o Canalha é bom mesmo na fantasia.
Na realidade, ele é um desastre: "cínico", "galinha", "duas-caras",
"destrutivo", "travadão", "areia movediça", "sereia" (puxa a gente profundo),
"imaturo" e "fast-food" (come a gente e se manda).
"Cruzes! Que meninos terríveis", pensei.
E resolvi procurar os tais Canalhas pra ver o outro lado da moeda.
(Reportagem ética e objetiva nunca despreza o outro lado - ops!)
Bem, eles se desculpam como podem - dizendo que são
Ex-Românticos incompreendidos que viraram Canalhas frios e sanguinolentos
ou que, de fato, não são Canalhas, só estão procurando a mulher certa.
Por isso pulam de galho em galho.
Outros confessam que dizem aquelas coisas maravilhosas
para as garotas porque, na hora, eles realmente sentem aquilo.
Mas depois, sei lá, passa.
Ainda não satisfeita, fui conversar com um Ex-Canalha profissional,
o Eduardo Nunes (autor do livro Sedução, uma Estrada de Mão Dupla).
E fui obrigada a ouvir que o Canalha é irresistível porque diz o que a mulher quer ouvir.
Também pega a mulher como ela quer ser pega e maltrata a mulher
como ela quer ser maltratada.
Por tudo isso, essa espécie é invencível no vale-tudo contra o Romântico.
Uma vez que a mulher tenha experimentado um Canalha,
ela jamais se acostumará com um Romântico.
Eduardo também diz que o Canalha é como vírus:
só ataca mulheres frágeis e com baixa auto-estima.
Credo! Que merda!
Bom, então espera aí!
Se não é o Romântico nem o Canalha, quem elas querem: O Elo Perdido?
TCHAN, TCHAN, TCHAN, TCHAN:
EIS A RESPOSTA
Juntando aqui, virando ali e revirando acolá,
descobri que elas querem é o Homem Tudo-de-Bom.
Essa espécie raríssima é uma mistura do Romântico com o Canalha.
Ou seja: ele é charmosão, gosta de jantar à luz de velas, manda flores
(com cartões criativos!), não tem vergonha de dizer "Eu te amo",
olha nos olhos dela como se quisesse ler a alma.
E à noite, meu amigo, à noite ele diz besteira no ouvido da mina,
sabe que quando ela diz "Não quero" quer dizer "Quero",
pega com jeito, faz um joguinho pra nunca estar muito disponível
(nem desapercebido como o Canalha)
e a deixa com aquela cara de "Foi bom pra mim, foi bom pra mim!"
Enfim, é o que Buda chamaria de Caminho do Meio.
Resuminho geral: o Homem Tudo-de-Bom
é uma mistura do Teodoro com o Vadinho, os dois maridos da Dona Flor.
Deve ser por isso que ela passou para a história da literatura
como a mulher mais feliz do mundo.
Por Gisela Rao (Revista VIP)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
e é isso porque no final a mocinha sempre foge com o bandido
e o mocinho vai embora solitário em seu cavalo
tocando viola embaixo do luar do sertão, não é?
segunda-feira, 18 de junho de 2007
Mais um Mané...
Para quem está acompanhando o blog (esperamos não estar escrevendo para as paredes), pedimos desculpas pela falta de posts durante tanto tempo. Prometemos melhorar e renovar as histórias de forma mais rápida.
Na realidade, é por pura falta de tempo nossa mesmo, pois, história de Manés é o que mais tem. Ainda mais agora, que nossas amigas, colegas e até esposas estão empenhadas em ler as atualizações e nos contando todas aquelas histórias perdidas no passado (ontem) e que aconteceu com a prima da amiga (sabe aquilo?), estamos com material sobrando e com pouco tempo para colocar no papel (blog).
Mas, para iniciar a semana, segue o quarto exemplo de Mané, um exemplar que nos dá vontade de rir e para as mulheres de chorar...
EXEMPLO 4 = O MANÉ “NOJINHO”
Essa história é triste! Aconteceu com uma amiga nossa aqui da empresa. O cara fez um convite de ir ao motel e ela topou. Segundo ela mesmo disse, ela estava com uma vontade daquelas, com um tesão nas alturas, que se começasse no carro mesmo, iria até o final e acharia maravilhoso (mulheres nesse estado são maravilhosas, para aqueles que sabem o que fazer...). Pois bem, o cara chegou lá, estava com uma mulher belíssima (podem acreditar, nós a conhecemos) e ela estava com o desejo nas alturas! Ela estava tão no pique, que foi tomando a iniciativa e entre beijos propôs:
“Vamos arrancar logo essa roupa e ir para a banheira?”
Sabem o que o Mané respondeu?
“Ih, ah não, eu tenho nojo dessas banheiras de motel. Todo mundo entra nelas e faz um monte de coisas lá dentro”.
Caraca! Esse cara é burro? Ele não está percebendo a noite deliciosa que pode ter? Se ele tem nojo de motel, por que a convidou a ir para um? Se ele levou-a a um motel que se duvida das condições de limpeza do ambiente, a culpa é do imbecil mesmo!
Agora, o pior de tudo é que ele acabou dizendo que “o monte de coisas” que eles estavam por fazer é nojento e nas entrelinhas que estava com nojo dela também!
Meu caro amigo leitor, se você padece dessas encanações também ou morre de pavor das bactérias locais, você pode sair dessa situação de uma melhor forma. Basta você recusar o convite à banheira de um jeito mais carinhoso, do tipo:
“Ah não, não quero você na banheira, quero-a na cama comigo agora” – vale ressaltar que essa resposta é válida para o tipo de situação acima mostrada, onde a mulher já havia demonstrado segurança e desejo! Não vá jogando na cama todas as mulheres que entram contigo no motel, pois, muitas delas gostam de uma preliminar, um amasso, uma ou duas bebidas para relaxar. Você pode passar a imagem de apressado e até meio bruto.
Estamos explicando isso, pois, como temos muitos Manés lendo, eles podem confundir tudo e saírem jogando mulheres na cama.
Agora, um recado para as mulheres:
Se o cara tem nojo de banheira, de lençol da cama e de calcinha, desconfie seriamente! O cara deve precisar de uma boa terapia, pois, ele não escolheu ainda...
Amanhã voltaremos com outro Mané e esse não dá vontade de rir. Ele é de dar medo mesmo!
Na realidade, é por pura falta de tempo nossa mesmo, pois, história de Manés é o que mais tem. Ainda mais agora, que nossas amigas, colegas e até esposas estão empenhadas em ler as atualizações e nos contando todas aquelas histórias perdidas no passado (ontem) e que aconteceu com a prima da amiga (sabe aquilo?), estamos com material sobrando e com pouco tempo para colocar no papel (blog).
Mas, para iniciar a semana, segue o quarto exemplo de Mané, um exemplar que nos dá vontade de rir e para as mulheres de chorar...
EXEMPLO 4 = O MANÉ “NOJINHO”
Essa história é triste! Aconteceu com uma amiga nossa aqui da empresa. O cara fez um convite de ir ao motel e ela topou. Segundo ela mesmo disse, ela estava com uma vontade daquelas, com um tesão nas alturas, que se começasse no carro mesmo, iria até o final e acharia maravilhoso (mulheres nesse estado são maravilhosas, para aqueles que sabem o que fazer...). Pois bem, o cara chegou lá, estava com uma mulher belíssima (podem acreditar, nós a conhecemos) e ela estava com o desejo nas alturas! Ela estava tão no pique, que foi tomando a iniciativa e entre beijos propôs:
“Vamos arrancar logo essa roupa e ir para a banheira?”
Sabem o que o Mané respondeu?
“Ih, ah não, eu tenho nojo dessas banheiras de motel. Todo mundo entra nelas e faz um monte de coisas lá dentro”.
Caraca! Esse cara é burro? Ele não está percebendo a noite deliciosa que pode ter? Se ele tem nojo de motel, por que a convidou a ir para um? Se ele levou-a a um motel que se duvida das condições de limpeza do ambiente, a culpa é do imbecil mesmo!
Agora, o pior de tudo é que ele acabou dizendo que “o monte de coisas” que eles estavam por fazer é nojento e nas entrelinhas que estava com nojo dela também!
Meu caro amigo leitor, se você padece dessas encanações também ou morre de pavor das bactérias locais, você pode sair dessa situação de uma melhor forma. Basta você recusar o convite à banheira de um jeito mais carinhoso, do tipo:
“Ah não, não quero você na banheira, quero-a na cama comigo agora” – vale ressaltar que essa resposta é válida para o tipo de situação acima mostrada, onde a mulher já havia demonstrado segurança e desejo! Não vá jogando na cama todas as mulheres que entram contigo no motel, pois, muitas delas gostam de uma preliminar, um amasso, uma ou duas bebidas para relaxar. Você pode passar a imagem de apressado e até meio bruto.
Estamos explicando isso, pois, como temos muitos Manés lendo, eles podem confundir tudo e saírem jogando mulheres na cama.
Agora, um recado para as mulheres:
Se o cara tem nojo de banheira, de lençol da cama e de calcinha, desconfie seriamente! O cara deve precisar de uma boa terapia, pois, ele não escolheu ainda...
Amanhã voltaremos com outro Mané e esse não dá vontade de rir. Ele é de dar medo mesmo!
terça-feira, 5 de junho de 2007
A luta continua...
Depois de um início estrondoso, com grande repercussão no meio feminino, voltamos à carga com mais alguns exemplos de Manés. Nosso blog foi muito bem recebido pelas mulheres e nem tanto pelos homens, como era de se esperar.
As mulheres se identificaram com as situações mostradas, ficaram animadas com nossa compreensão e solidariedade, deram mais exemplos e inúmeras sugestões (umas aceitáveis e outras não). Já os homens se indignaram com nossa iniciativa. Fomos chamados de traidores, “mulherzinhas”, babacas e outras coisas não publicáveis.
Mas, a luta que se iniciou não acabará de forma tão fácil e rápida. Não deixaremos todas essas mulheres desamparadas!!
Na postagem de hoje comentaremos mais uma situação imperdoável e difícil de entender e que foi causada por nós homens, esses seres que a cada dia, nos decepcionam cada vez mais!
EXEMPLO 3 = O MANÉ SONECA
Essa aconteceu com uma amiga de uma amiga nossa (como já dissemos aqui, todas histórias são verdadeiras, mas nenhuma delas aconteceu conosco ou com nossos próximos...). Resumidamente, ela conhecia um cara na empresa dela, passaram por um período de paquera, aproximação, cinema, jantar e...cama! Como sempre e como já dissemos aqui também, a primeira vez é sempre uma incógnita cercada de muita insegurança, tanto para mulher como para o homem também. Mas, os homens andam dando cada pisada na bola...
O casal estava numa boa, a relação estava indo bem, o tesão estava em alto nível, quando o cara não agüentou mais e gozou! Até aí, tudo bem! Pelo que consta, o cara não gozou depois de 10 segundos, então não foi esse o problema. O problema foi o cara gozar e ficar paralisado. Segundo a moça, do jeito que o cara acabou ele ficou, ou seja, de barriga para cima (podemos pressupor que ela estava sentada em cima dele, naquela posição clássica), com o corpo enrijecido e de olhos bem fechados. Ele não pronunciava nenhuma palavra, nenhum suspiro ou gemido, nada! Depois de dez minutos olhando para aquela estátua, ela perguntou: “Tá tudo bem?”
A resposta foi maravilhosa! “Estou bem. Por favor, dá um tempo prá mim. Estou com sono...”.
E o cara dormiu 01 hora!
Meus amigos leitores, não façam isso, por favor! A gente sabe que algumas mulheres são exigentes e até chatas nessa questão do “pós-transa”, exigindo palavras carinhosas, cafunés de diversos tipos e atenção redobrada. Mas, não precisa exagerar, né Mané! Dormir durante uma hora, sendo que é a primeira vez que você está saindo com a mulher? É muito broxante, não é mesmo? Se isso já ocorreu na primeira vez, a mulher fica pensando que depois de 06 meses, o cara vai dormir antes e não depois! Nós entendemos que depois de uma boa transa e de um orgasmo intenso, bate aquela preguiça e vem aquele sono natural, mas dormir só é permitido quando o casal já tenha um bom tempo de intimidade juntos e mesmo assim, existem algumas situações que é melhor ficar acordado conversando com a esposa, por exemplo.
Vamos lá! Não é tão difícil assim! A mulher da situação exposta queria apenas uma troca de palavras, um afago, um sorriso ou um abraço “tipo conchinha” (elas adoram isso, se sentem protegidas, podem apostar!). Mesmo que não seja o caso, que você esteja com uma mulher totalmente desencanada, que seja apenas sexo por sexo e ela saiba disso, apostamos que ela ficará bem melhor ouvindo uma piada sua (desde que não seja infame) do que o seu ronco (e olha que nós roncamos também!).
Abaixo, elencamos algumas coisas que vocês homens não devem fazer no “pós-transa”:
1) Nunca pergunte “foi bom para você?”. É péssimo e demonstra toda sua insegurança;
2) Nunca pergunte “com quantos você transou antes de mim?”. Vide o exemplo do imbecil no caso nº 2, contado anteriormente;
3) Não durma por 01 hora seguida, principalmente se for a primeira vez, se você estiver num motel ou na casa dela (você correrá o risco dela te acordar e te mandar embora no frio...);
4) Não levante logo após de gozar para ir tomar banho. A mulher pode interpretar que você está com algum tipo de nojo dela;
5) Não coloque o relógio no pulso. Isso é terrível, pois, você está dizendo: “pronto, já gozei e podemos ir embora agora!”;
6) Não comece a falar da sua mãe. O seu complexo de Édipo ficará escancarado;
7) Não fale sobre o golaço do Kaká na Copa de Campeões da Europa. Poucas mulheres gostam de futebol (o que é uma pena!) e as que curtem, preferirão conversar sobre isso numa outra oportunidade;
8) Não comece a falar sobre sua esposa. Se você estiver com a sua amante, é o mínimo que você pode fazer!;
Vamos parar por aqui, pois, a quantidade de mancadas que os homens podem dar é infinita e não caberiam nessa página.
As mulheres se identificaram com as situações mostradas, ficaram animadas com nossa compreensão e solidariedade, deram mais exemplos e inúmeras sugestões (umas aceitáveis e outras não). Já os homens se indignaram com nossa iniciativa. Fomos chamados de traidores, “mulherzinhas”, babacas e outras coisas não publicáveis.
Mas, a luta que se iniciou não acabará de forma tão fácil e rápida. Não deixaremos todas essas mulheres desamparadas!!
Na postagem de hoje comentaremos mais uma situação imperdoável e difícil de entender e que foi causada por nós homens, esses seres que a cada dia, nos decepcionam cada vez mais!
EXEMPLO 3 = O MANÉ SONECA
Essa aconteceu com uma amiga de uma amiga nossa (como já dissemos aqui, todas histórias são verdadeiras, mas nenhuma delas aconteceu conosco ou com nossos próximos...). Resumidamente, ela conhecia um cara na empresa dela, passaram por um período de paquera, aproximação, cinema, jantar e...cama! Como sempre e como já dissemos aqui também, a primeira vez é sempre uma incógnita cercada de muita insegurança, tanto para mulher como para o homem também. Mas, os homens andam dando cada pisada na bola...
O casal estava numa boa, a relação estava indo bem, o tesão estava em alto nível, quando o cara não agüentou mais e gozou! Até aí, tudo bem! Pelo que consta, o cara não gozou depois de 10 segundos, então não foi esse o problema. O problema foi o cara gozar e ficar paralisado. Segundo a moça, do jeito que o cara acabou ele ficou, ou seja, de barriga para cima (podemos pressupor que ela estava sentada em cima dele, naquela posição clássica), com o corpo enrijecido e de olhos bem fechados. Ele não pronunciava nenhuma palavra, nenhum suspiro ou gemido, nada! Depois de dez minutos olhando para aquela estátua, ela perguntou: “Tá tudo bem?”
A resposta foi maravilhosa! “Estou bem. Por favor, dá um tempo prá mim. Estou com sono...”.
E o cara dormiu 01 hora!
Meus amigos leitores, não façam isso, por favor! A gente sabe que algumas mulheres são exigentes e até chatas nessa questão do “pós-transa”, exigindo palavras carinhosas, cafunés de diversos tipos e atenção redobrada. Mas, não precisa exagerar, né Mané! Dormir durante uma hora, sendo que é a primeira vez que você está saindo com a mulher? É muito broxante, não é mesmo? Se isso já ocorreu na primeira vez, a mulher fica pensando que depois de 06 meses, o cara vai dormir antes e não depois! Nós entendemos que depois de uma boa transa e de um orgasmo intenso, bate aquela preguiça e vem aquele sono natural, mas dormir só é permitido quando o casal já tenha um bom tempo de intimidade juntos e mesmo assim, existem algumas situações que é melhor ficar acordado conversando com a esposa, por exemplo.
Vamos lá! Não é tão difícil assim! A mulher da situação exposta queria apenas uma troca de palavras, um afago, um sorriso ou um abraço “tipo conchinha” (elas adoram isso, se sentem protegidas, podem apostar!). Mesmo que não seja o caso, que você esteja com uma mulher totalmente desencanada, que seja apenas sexo por sexo e ela saiba disso, apostamos que ela ficará bem melhor ouvindo uma piada sua (desde que não seja infame) do que o seu ronco (e olha que nós roncamos também!).
Abaixo, elencamos algumas coisas que vocês homens não devem fazer no “pós-transa”:
1) Nunca pergunte “foi bom para você?”. É péssimo e demonstra toda sua insegurança;
2) Nunca pergunte “com quantos você transou antes de mim?”. Vide o exemplo do imbecil no caso nº 2, contado anteriormente;
3) Não durma por 01 hora seguida, principalmente se for a primeira vez, se você estiver num motel ou na casa dela (você correrá o risco dela te acordar e te mandar embora no frio...);
4) Não levante logo após de gozar para ir tomar banho. A mulher pode interpretar que você está com algum tipo de nojo dela;
5) Não coloque o relógio no pulso. Isso é terrível, pois, você está dizendo: “pronto, já gozei e podemos ir embora agora!”;
6) Não comece a falar da sua mãe. O seu complexo de Édipo ficará escancarado;
7) Não fale sobre o golaço do Kaká na Copa de Campeões da Europa. Poucas mulheres gostam de futebol (o que é uma pena!) e as que curtem, preferirão conversar sobre isso numa outra oportunidade;
8) Não comece a falar sobre sua esposa. Se você estiver com a sua amante, é o mínimo que você pode fazer!;
Vamos parar por aqui, pois, a quantidade de mancadas que os homens podem dar é infinita e não caberiam nessa página.
sexta-feira, 1 de junho de 2007
O primeiro de muitos posts...
Antes de mais nada, devemos nos apresentar. Esse blog será mantido por dois amigos que trabalham na mesma empresa e que nas horas vagas (se elas existirem...) pretendem alimentar o site com polêmicas, bom humor e muito toques sérios para os homens que não sabem lidar com as mulheres. Nesse grupo, incluem-se aqueles que pensam que sabem lidar com o público feminino. Portanto, recomendamos que todos leiam! Não queremos aqui dizer que somos especialistas nestes assuntos ligados ao universo feminino, porém nas histórias que freqüentemente ouvimos são relatadas situações onde não conseguimos nos incluir.
Somos Paulo Henrique e Luiz Cardoso, ambos casados, temos filhos e já passamos dos vinte anos (aliás, quanta coisa faríamos de forma diferente, se pudéssemos voltar aos vinte...nós também já fomos Manés!).
Depois dessa breve e chata apresentação, vamos ao que importa. O presente blog está nascendo de uma conversa descontraída, daquelas tidas no café da empresa, durante aquelas tardes de sexta-feira. Estávamos nós e duas amigas. Num determinado ponto desse bate papo, as meninas começaram a se queixar de como está difícil encontrar algum homem legal para iniciar um relacionamento ou, simplesmente, para manter uma boa conversa ou para fazer uma simples paquera. Segundo elas, hoje em dia, os homens “disponíveis” não conseguem trocar meia dúzia de palavras, sem falar ou fazer alguma bobagem, ou pior, infringir em alguma grosseria.
Eu e meu amigo, que já tínhamos conversado anteriormente sobre essa dificuldade masculina, ainda tentamos argumentar com tom provocativo:
“Vocês que andam exigentes demais...”
Bastou essa pequena provocação, para que jorrassem exemplos das mais diversas situações, mas todos demonstrando a total falta de sensibilidade e capacidade dos homens, quando esses tentam se aproximar e se relacionar com as mulheres. Além das diversas gargalhadas que demos, começamos a classificar esses exemplos masculinos “pisadores de bola” como Manés, daí o nome do blog.
Essas 02 amigas são “Ultra Premium Advanced Top Gold Plus”, ou seja, são mulheres que qualquer homem gostaria de ter ao lado. São solteiras, bonitas, gostosas, bem empregadas, com um bom salário, moram sozinhas, estão na faixa dos 30 anos, são simpáticas, não têm mau hálito e fundamental, têm um ótimo senso de humor! Mesmo com todo esse conjunto qualificado, estão sozinhas, sem namorado e desanimadas com o andamento das coisas.
Vamos aos exemplos surgidos, para entendermos melhor a situação:
EXEMPLO 1 = O MANÉ EXIBIDO
Uma dessas nossas amigas nos contou que estava com uma outra, jantando num restaurante japonês, numa noite de sexta-feira. Ambas são solteiras, estavam sozinhas e se divertindo sem maiores compromissos. Numa determinada hora, uma delas notou que havia um grupo de homens numa mesa próxima e que os mesmos estavam olhando para elas. Começou uma troca de olhares e de sorrisos e dois deles se encaminharam para a mesa delas. Eles se apresentaram, puxaram cadeiras e se sentaram ao lado delas para conversar melhor. Até esse ponto, tudo estava indo bem, correto? Bem, o problema foi quando começaram a abrir a boca. A primeira pergunta foi aquela mais do que batida:
“Vocês vêm sempre aqui?” – fala sério! Será que não existe outra maneira de se iniciar um diálogo?
O pior foi que depois do mau começo, a conversa ficou ainda mais triste. Os dois caras começaram a conversar entre si, disputando quem tinha mais dinheiro, numa tentativa infantil de impressionar as meninas. O teor básico da conversa entre eles era:
“O meu pai é dono de quatro postos de gasolina na região tal” ou “a minha família tem uma fazenda enorme no Mato Grosso”. Depois de dez minutos ouvindo o que cada um “tinha”, minha amiga com a típica sagacidade feminina disparou: “Nossa! Os pais de vocês têm bastante coisas e vocês dois? O que vocês dois têm?”. Depois dos sorrisos amarelos e das piadinhas sem graça, ela ainda emendou: “Olha, vcs não me levem a mal, mas poderiam nos dar licença, pois, eu e ela temos ainda que ter uma conversa séria e gostaríamos de ficar sozinhas”.
É uma tristeza, não é verdade? Passaram pela primeira fase, foram aceitos na mesa com duas beldades e começaram a disputar entre eles quem tinha o “tal” maior, disputa típica e aceitável entre meninos de 08 anos de idade.
EXEMPLO 2 = O MANÉ INSEGURO
Esse exemplo é de doer! Aconteceu com uma amiga de nossa amiga (nesse blog várias histórias terão esse tipo de origem, ok?). Ela estava saindo com um cara e depois de algumas semanas, surgiu aquela vontade incontrolável e acabaram a noite num motel. A primeira noite é sempre meio complicada! Corpos que não se “conhecem”, inseguranças de ambos os lados e tudo mais. Mas, até que a noite rolou de forma bem agradável para eles. Ele se mostrou um cara carinhoso, deixou-a bem à vontade, o sexo não foi aquela maravilha toda, mas para uma primeira vez, ela ficou até bem satisfeita. Mas, para encerrar a noite, o cara conseguiu estragar tudo com uma pequena pergunta. Não foi aquela pergunta idiota, que muitos Manés fazem, o famoso “foi bom para você?”, foi uma bem pior! Eles estavam deitados, abraçados, olhando um para o outro e de repente, ele solta a pérola:
“Antes de mim, com quantos você já transou?”
Meu Deus do Céu! Que pergunta imbecil é essa? O que interessa para esse Mané, a quantidade de parceiros que a mulher já teve? Qual é a relevância dessa informação?
Se eu fosse mulher e se estivesse no lugar dela nessa hora, responderia dessa forma, de forma bem irônica:
“Ahhhh, depende. Você quer saber o que exatamente? Quantos piores que você? Quantos do mesmo nível que o seu? Quantos melhores que você? Ou o totalzão basta?”
Já para quebrar as pernas do sujeito, levantar da cama, tomar uma ducha e ir embora, pois, esse Mané não merece futuro melhor!
Diante dos dois exemplos dados, fica mais clara a intenção dessa página, que é a de melhorar o desempenho (não o sexual pois este é individual e intransferível) masculino no tratamento com as mulheres.
Infelizmente, chegamos à conclusão que a quantidade de Manés é enorme e vamos tentar aqui nesse espaço reduzir esse número (grande pretensão a nossa, não?). Além de melhorarmos o nível desses homens-meninos tolos e inseguros, estaremos ajudando todas as mulheres que padecem do mesmo problema das nossas amigas citadas.
Vale frisar aqui, que não se trata de nenhum manifesto feminista, que achamos todas mulheres perfeitas e que elas não têm problemas. Sabemos muito bem que todos temos limitações, que existem versões femininas de Manés, mas que a quantidade de machos nesse grupo é muito maior.
Finalizando hoje, o blog está aberto para todos, sem preconceitos! Mandem-nos sugestões, mais histórias, críticas, anexos, qualquer item que vise ilustrar melhor as “manezices” praticadas e as melhorias que podem e devem acontecer.
Mulheres contem-nos seus dramas! Homens acordem!
Somos Paulo Henrique e Luiz Cardoso, ambos casados, temos filhos e já passamos dos vinte anos (aliás, quanta coisa faríamos de forma diferente, se pudéssemos voltar aos vinte...nós também já fomos Manés!).
Depois dessa breve e chata apresentação, vamos ao que importa. O presente blog está nascendo de uma conversa descontraída, daquelas tidas no café da empresa, durante aquelas tardes de sexta-feira. Estávamos nós e duas amigas. Num determinado ponto desse bate papo, as meninas começaram a se queixar de como está difícil encontrar algum homem legal para iniciar um relacionamento ou, simplesmente, para manter uma boa conversa ou para fazer uma simples paquera. Segundo elas, hoje em dia, os homens “disponíveis” não conseguem trocar meia dúzia de palavras, sem falar ou fazer alguma bobagem, ou pior, infringir em alguma grosseria.
Eu e meu amigo, que já tínhamos conversado anteriormente sobre essa dificuldade masculina, ainda tentamos argumentar com tom provocativo:
“Vocês que andam exigentes demais...”
Bastou essa pequena provocação, para que jorrassem exemplos das mais diversas situações, mas todos demonstrando a total falta de sensibilidade e capacidade dos homens, quando esses tentam se aproximar e se relacionar com as mulheres. Além das diversas gargalhadas que demos, começamos a classificar esses exemplos masculinos “pisadores de bola” como Manés, daí o nome do blog.
Essas 02 amigas são “Ultra Premium Advanced Top Gold Plus”, ou seja, são mulheres que qualquer homem gostaria de ter ao lado. São solteiras, bonitas, gostosas, bem empregadas, com um bom salário, moram sozinhas, estão na faixa dos 30 anos, são simpáticas, não têm mau hálito e fundamental, têm um ótimo senso de humor! Mesmo com todo esse conjunto qualificado, estão sozinhas, sem namorado e desanimadas com o andamento das coisas.
Vamos aos exemplos surgidos, para entendermos melhor a situação:
EXEMPLO 1 = O MANÉ EXIBIDO
Uma dessas nossas amigas nos contou que estava com uma outra, jantando num restaurante japonês, numa noite de sexta-feira. Ambas são solteiras, estavam sozinhas e se divertindo sem maiores compromissos. Numa determinada hora, uma delas notou que havia um grupo de homens numa mesa próxima e que os mesmos estavam olhando para elas. Começou uma troca de olhares e de sorrisos e dois deles se encaminharam para a mesa delas. Eles se apresentaram, puxaram cadeiras e se sentaram ao lado delas para conversar melhor. Até esse ponto, tudo estava indo bem, correto? Bem, o problema foi quando começaram a abrir a boca. A primeira pergunta foi aquela mais do que batida:
“Vocês vêm sempre aqui?” – fala sério! Será que não existe outra maneira de se iniciar um diálogo?
O pior foi que depois do mau começo, a conversa ficou ainda mais triste. Os dois caras começaram a conversar entre si, disputando quem tinha mais dinheiro, numa tentativa infantil de impressionar as meninas. O teor básico da conversa entre eles era:
“O meu pai é dono de quatro postos de gasolina na região tal” ou “a minha família tem uma fazenda enorme no Mato Grosso”. Depois de dez minutos ouvindo o que cada um “tinha”, minha amiga com a típica sagacidade feminina disparou: “Nossa! Os pais de vocês têm bastante coisas e vocês dois? O que vocês dois têm?”. Depois dos sorrisos amarelos e das piadinhas sem graça, ela ainda emendou: “Olha, vcs não me levem a mal, mas poderiam nos dar licença, pois, eu e ela temos ainda que ter uma conversa séria e gostaríamos de ficar sozinhas”.
É uma tristeza, não é verdade? Passaram pela primeira fase, foram aceitos na mesa com duas beldades e começaram a disputar entre eles quem tinha o “tal” maior, disputa típica e aceitável entre meninos de 08 anos de idade.
EXEMPLO 2 = O MANÉ INSEGURO
Esse exemplo é de doer! Aconteceu com uma amiga de nossa amiga (nesse blog várias histórias terão esse tipo de origem, ok?). Ela estava saindo com um cara e depois de algumas semanas, surgiu aquela vontade incontrolável e acabaram a noite num motel. A primeira noite é sempre meio complicada! Corpos que não se “conhecem”, inseguranças de ambos os lados e tudo mais. Mas, até que a noite rolou de forma bem agradável para eles. Ele se mostrou um cara carinhoso, deixou-a bem à vontade, o sexo não foi aquela maravilha toda, mas para uma primeira vez, ela ficou até bem satisfeita. Mas, para encerrar a noite, o cara conseguiu estragar tudo com uma pequena pergunta. Não foi aquela pergunta idiota, que muitos Manés fazem, o famoso “foi bom para você?”, foi uma bem pior! Eles estavam deitados, abraçados, olhando um para o outro e de repente, ele solta a pérola:
“Antes de mim, com quantos você já transou?”
Meu Deus do Céu! Que pergunta imbecil é essa? O que interessa para esse Mané, a quantidade de parceiros que a mulher já teve? Qual é a relevância dessa informação?
Se eu fosse mulher e se estivesse no lugar dela nessa hora, responderia dessa forma, de forma bem irônica:
“Ahhhh, depende. Você quer saber o que exatamente? Quantos piores que você? Quantos do mesmo nível que o seu? Quantos melhores que você? Ou o totalzão basta?”
Já para quebrar as pernas do sujeito, levantar da cama, tomar uma ducha e ir embora, pois, esse Mané não merece futuro melhor!
Diante dos dois exemplos dados, fica mais clara a intenção dessa página, que é a de melhorar o desempenho (não o sexual pois este é individual e intransferível) masculino no tratamento com as mulheres.
Infelizmente, chegamos à conclusão que a quantidade de Manés é enorme e vamos tentar aqui nesse espaço reduzir esse número (grande pretensão a nossa, não?). Além de melhorarmos o nível desses homens-meninos tolos e inseguros, estaremos ajudando todas as mulheres que padecem do mesmo problema das nossas amigas citadas.
Vale frisar aqui, que não se trata de nenhum manifesto feminista, que achamos todas mulheres perfeitas e que elas não têm problemas. Sabemos muito bem que todos temos limitações, que existem versões femininas de Manés, mas que a quantidade de machos nesse grupo é muito maior.
Finalizando hoje, o blog está aberto para todos, sem preconceitos! Mandem-nos sugestões, mais histórias, críticas, anexos, qualquer item que vise ilustrar melhor as “manezices” praticadas e as melhorias que podem e devem acontecer.
Mulheres contem-nos seus dramas! Homens acordem!
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